- Aaaaaachuuussss
- Jesús
- Gracias
- Las que tú tienes
Bueno, salvo esta última frase (que quizá oigamos menos de lo que en realidad nos gustaría), este podría ser un diálogo que ocurría con bastante frecuencia en el metro. Y digo ocurría porque las cosas han cambiado. Con la gripe del cerdo (perdón hay que llamarla gripe A para que la gente no deje de comer cerdo) todo es diferente. Si ahora te da por estornudar en el metro o en el autobús la gente sale despavorida como alma que lleva el diablo. Te miran como si te acabases de escapar de la película 12 monos y estuvieses infectado con una enfermedad que va a acabar con toda la humanidad. ¡Bruce sálvanos! Tranquila señora, que sólo tengo alergia. Pero les da lo mismo, por si las moscas se ponen a respirar a través de sus pañuelos a modo de mascarillas creyendo que así van a escapar de la gripe. ¡Ja! Luego van a trabajar, creyendo que están a salvo, sin saber que su jefe se ha ido de "viaje de negocios" con su secretaria a Cancún. Conclusión: han pillado la gripe y aún no lo saben. El virus ya está esparcido por toda la oficina.
Yo mientras,ajena a todo esto, me dedico a medicarme contra la alergia y a tomarme mi actimel (tengo que tener en alerta a mi equipo actimel por si tienen que salir al rescate). "¡Ja!" pensará otro de mí, "se cree que con un actimel va a evitar una gripe que está matando gente".Puede que no, pero a mi reconforta saber que estoy intentando tomar algún tipo de medida para prevenir la gripe.¿Mascarillas?Lo siento, pero hace muchos años que la gente dejó de imitar a Michael Jackson. La única manera posible de que alguien me convenza para ponerme una mascarilla es regalandome unos zapatos a juego. Porque ya me vais conociendo y yo... ¡Antes muerta que sencilla!
- Jesús
- Gracias
- Las que tú tienes
Bueno, salvo esta última frase (que quizá oigamos menos de lo que en realidad nos gustaría), este podría ser un diálogo que ocurría con bastante frecuencia en el metro. Y digo ocurría porque las cosas han cambiado. Con la gripe del cerdo (perdón hay que llamarla gripe A para que la gente no deje de comer cerdo) todo es diferente. Si ahora te da por estornudar en el metro o en el autobús la gente sale despavorida como alma que lleva el diablo. Te miran como si te acabases de escapar de la película 12 monos y estuvieses infectado con una enfermedad que va a acabar con toda la humanidad. ¡Bruce sálvanos! Tranquila señora, que sólo tengo alergia. Pero les da lo mismo, por si las moscas se ponen a respirar a través de sus pañuelos a modo de mascarillas creyendo que así van a escapar de la gripe. ¡Ja! Luego van a trabajar, creyendo que están a salvo, sin saber que su jefe se ha ido de "viaje de negocios" con su secretaria a Cancún. Conclusión: han pillado la gripe y aún no lo saben. El virus ya está esparcido por toda la oficina.
Yo mientras,ajena a todo esto, me dedico a medicarme contra la alergia y a tomarme mi actimel (tengo que tener en alerta a mi equipo actimel por si tienen que salir al rescate). "¡Ja!" pensará otro de mí, "se cree que con un actimel va a evitar una gripe que está matando gente".Puede que no, pero a mi reconforta saber que estoy intentando tomar algún tipo de medida para prevenir la gripe.¿Mascarillas?Lo siento, pero hace muchos años que la gente dejó de imitar a Michael Jackson. La única manera posible de que alguien me convenza para ponerme una mascarilla es regalandome unos zapatos a juego. Porque ya me vais conociendo y yo... ¡Antes muerta que sencilla!
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